Ya he hablado aquí de que creo que tengo demasiados hobbies. Durante mi estancia en un coliving mis hobbies disminuyeron porque no tenía sitio para dar rienda suelta a mi creatividad, pero conforme voy haciendo de mi oficina mi espacio de desarrollo creativo, me veo abocado a la fotografía analógica (revelado de carretes en blanco y negro incluido), la cerámica, pintar, carpintería y una amplia gama de hobbies que no sé muy bien si voy a siquiera poder probar.

Pero sino tengo hobbies, ¿con qué voy a llenar mi tiempo? Jugar a tenis, ir a CrossFit o hacer hikes son buenos hobbies pero son activos y, bueno si, se puede más o menos practicar todo el año pero necesito también uno de esos momentos de crear y sentir que estoy haciendo algo que llena el alma y no solo me vacía de energía. Leer es otro gran hobby al igual que camino y, literalmente, lo retro.

No creo que haya nada malo en tener muchos hobbies (lo malo sería ser tan aburrido de no tener ninguno, ni siquiera salir con tus amigos o hacer crochet) así que creo que seguiré probando movidas intentando llenar el vacío creativo, existencial y colorido que me ayuda a llegar al final de la semana sin querer tirarme por la ventana. Porque para eso están los hobbies, para darnos una vía de escape al sistema, para permitirnos crear algo para este gris e inhumano mundo, para tener compañía, compartir la vida o para lo que sea posible hacer y que no sea intercambiar fuerza de trabajo por subsistencia.

He decidido que todo lo que el patrón me dé de la plusvalía que genero en mi trabajo lo voy a dedicar a mis movidas, mis hobbies, mis amateurismos de fin de semana. No quiero ser bueno, no quiero ganar dinero ni reconocimiento, solo quiero hacer algo que me llene de alegría, que me encienda una vela en la oscura travesía de los tiempos capitalistas que nos ha tocado vivir.
En el mundo en el que vivimos en el que todo se graba, se muestra públicamente en redes sociales y se monetiza, ser terrible en algo y seguir haciéndolo para uno mismo por puro placer es un acto antisistema.

Así que: fuck the system y compra acuarelas nuevas.

En los últimos dos años me he mudado muchas veces. De Valencia a Ixelles, de Ixelles a Bruselas, de Bruselas a Saint Josse, de Saint Josse a Bruselas y de Bruselas a Molenbeek. Llegué a la conclusión el otro día de que son demasiadas veces. Han sido tantas veces que cada vez que abro una caja que no he abierto desde hace eones me encuentro algo que no sabía que tenía, necesitaba o había estado buscando meses atrás. Ha pasado varias veces en los últimos dos meses y he decidido rendirme y aceptar que no sé donde está nada.

¿El cargador de mi viejo iPod? He buscado por todas las cajas que tengo, ni idea. ¿Los cables o las púas de mi guitarra eléctrica? En busca y captura. ¿Mi viejo Chromecast? Este lo he encontrado hoy. Llevaba como dos años sin verle y si me pides que te lo saque ahora tendré que abrir probablemente 4 cajas hasta encontrarlo porque, aunque encuentre cosas, las tengo que volver a guardar y entonces vuelvo a olvidar donde las puse.

El otro día, mientras intentaba remediar esto colocando en una caja todo lo que encontraba relacionado con fotografía (unas cuantas cosas) me di cuenta de que en verano me traje de España una cámara Zenit que tengo pendiente arreglar. Terrible. Por si fuera poco, muchas cosas pueden estar en casa de mi ex. No recogí mis cosas de la mejor manera posible, lo hice rápido, con muchas cosas pre-seleccionadas y en 3 o 4 veces. Un desastre. Muchas cosas tendré que darlas por perdidas como unas láminas que compré en un festival de arte gráfico llamado Recreo en Valencia hace como 2 o 3 años.

En general lo tengo todo. Tengo en general toda mi ropa. En general todos mis aparatos. En general todos mis juegos y todos mis libros. Pero es en lo específico en donde me pierdo y no sé exactamente dónde está una mochila que compré en IKEA hace como 4 años.

Creía que la solución era desempaquetar todos los paquetes, vaciar todas las maletas, deshacer todas las bolsas. Pensaba que ahora que tenía tiempo para revisar, organizar y crear un mapa en mi memoria con todas mis cosas encontraría la paz mental que echo en falta.

No sé dónde están mis prints, mis gafas de sol, mi juegos de la Wii o mis otros dos cinturones. Tengo que aceptarlo. No sé dónde están mis cosas, no sé dónde está nada. A veces pienso que pueden ser los primeros síntomas de Alzheimer y que ahora que he leido a Nora Ephron yo también voy camino de olvidar quien soy, a donde voy o donde está el baño de mi propia casa. Espero que no.

Me cuesta vivir en esta era caótica en la que tengo y no tengo mis cosas a la vez. Pero estoy en el proceso de aceptación porque, no habiendo una solución clara a este problema, he de decir adiós a todo lo que no recuerde donde está, abrazar la incertidumbre y cuando abra un cajón y encuentre mi cuchillo bueno mirar al cielo y dar gracias al universo por este regalo.

Un verano no hubo verano. Tenía 7 años cuando a mi madre le diagnosticaron cáncer de mama. Yo no me acuerdo de aquello. No recuerdo cuándo se lo dijeron. Ni siquiera recuerdo si tenía 8 años. Mi madre siempre dice que fue en 2001, creo que al principio de 2001: antes del 11S, la guerra de Irak, el gobierno de Zapatero, la crisis de 2008 y las responsabilidades de la vida adulta. Pero le detectaron cáncer de mama, y estuvo en tratamiento durante muchos meses.

Recuerdo los turbantes que se ponía. Nada de pelucas o pelo postizo. Recuerdo cuando se rapó la melena. Fue en la casa del pueblo, no se si en la cocina, el estudio o el comedor, pero lo hicimos nosotros. También recuerdo que en algún momento algunos compañeros de clase se rieron de ella. En clase de arcilla. Eran niños, no importa. También recuerdo que de repente era verano y que ella seguía con la quimioterapia.

Nos habíamos ido a pasar el verano a la casa de campo (como cada año) y bajábamos a Alicante al hospital a que le pusieran el tratamiento a mi madre. Para mi hermana y para mi ir a un hospital que no era en el que trabajaban mis padres era lo más aburrido del mundo. Ni siquiera los cuadernillos de verano salvaban esos momentos. Después de unas sesiones decidieron dejarnos en la casa del pueblo cada día y allí nos instalamos Starcraft en dos ordenadores y nos pasamos todo el verano jugando.

Recuerdo que nos conectábamos en una LAN Party para los dos solos y nos poníamos a destruirnos mutuamente. Los Zergs, la especie de aliens enjambrados de mi hermana siempre ganaba a mis Protoss, una raza superior tecnológicamente pero que tardaban mucho tiempo en ser eficaces. Un juego de estrategia que me dios muchos disgustos porque, evidentemente, tenía solo 8 años cumplidos un par de meses antes. No sé si lloré después de alguna derrota pero es probable que pasara. Cuando mi madre terminaba, nos recogían y de vuelta al campo.

Fue un verano singular. No aprendí a jugar a Starcraft y tampoco terminé mis cuadernillos de verano, pero mi madre completó todos los ciclos de quimioterapia y eventualmente se curó. De alguna manera recuerdo aquel insípido verano como uno de los mejores planes de verano y desde entonces dediqué muchas horas en muchos veranos a jugar a videojuegos. Pero nunca más a Starcraft.

Hace unos meses, aunque es posible que haga ya unos años, mi amigo Javi me regaló un libro de historias de Nora Ephron, “No me acuerdo de nada”. Yo no la conocía, soy un a persona con memoria selectiva y estas cosas se me van de la cabeza. El caso es que en una de esas muchas veces que te regalan un libro y tienes muchas ganas por leerlo porque es un regalo, te lo ha dado alguien especial y además sabes, tras buscar en Google, que es una autora magnífica, decides aparcar el libro hasta que tenga aún rato para leerlo y pasan varios años. Pues eso es lo que me ha pasado a mí. Y esta semana pasada me puse a leer el susodicho libro de Nora Ephron. Lo estoy disfrutando, hasta tal punto, que me tengo que racionar los capítulos, como quien se raciona el postre comiendo con la cucharilla más pequeña que existe. Y, entre todas las sensaciones que me quedan, incluidas las de pena y rabia porque Nora ya no esté aquí, es la de envidia. Nora escribe tan bien y tiene una capacidad tan natural y cercana de convertir pasajes normales de una vida en sorprendentes relatos sobre lo bonita que es la vida y lo maravilloso que es vivir. Sobre que hay de menos y que hay de más, que va a echar de menos y que quiere que nadie se lo encuentre por la calle. Casi como quien te cuenta un chiste y luego una historia de su primo de Murcia, Nora encadena capítulos cercanos, agradables y graciosísimos para ver nos ver que la vida merece ser vivida por cosas tan insignificantes como una buena tortilla o dedicarse a la profesión que uno ama. Ojalá pudiera transmitir el amor por tantas cosas que adoro con esta facilidad. Ojalá escribiera como Nora Elhron.

Hace una semana que volví de Creta. Aun no he podido hacer una reflexión seria del viaje conmigo mismo. No me ha dado tiempo. Ni siquiera he podido analizar todo lo que pasó y todo lo que hice. Estuvo bien, pero tampoco genial. Me alegra haberlo hecho, pero no lo volvería a hacer. Aun no se muy bien todo lo que está pasando a mi alrededor después de las vacaciones. Volví y rápidamente había perdido todo el buen rollo mediterráneo que tenía encima.

Me quedé sin buen rollo, sin tranquilidad y con la ansiedad aun peor. Creo que tengo la peor época de crisis de ansiedad desde 2018. Literalmente me dan escalofríos de la ansiedad y me han recetado Xanax, pero pensaba que para entonces, con las vacaciones terminadas, estaría recuperado y mas chill. Pero no es así. Tampoco llegué a descansar y la verdad que aquí un poco de lo mismo. Ahora mismo he empezado a prepararme una carrera que tengo a finales de octubre (si, de correr) y también quiero empezar Crossfit otra vez. He empezado las clases de neerlandés de nuevo y también tenis. He dejado de pagar trasporte publico e iré en bici a todos los sitios aunque, eso si, he pedido el extra eléctrico por si acaso: cada vez que tengo que subir una cuesta y me pongo a sudar a pesar de estar a 9 grados me acuerdo de lo mucho que estaría sudando en Valencia de la misma manera, no porque haya cuestas también, sino porque siguen a 30 grados centígrados.

Por otro lado, el trabajo no me da un respiro y estoy cerca de matar a alguien. Me intento consolar pensando que ahora tengo por fin tres meses sin un viaje, sin planes y sin nada que me haga salir del país. Literalmente, desde Octubre del año pasado que no dejo de viajar. Noviembre París, diciembre España. En enero España de nuevo para fiestas de Moros y Cristianos de las que volví en febrero. Después en marzo volví para fallas y en abril fui a una boda a Valencia. En mayo fuimos a París, en junio me fui a Londres, en Julio volví a España, en Agosto fui a España y a Escocia, y en Septiembre he ido a Grecia. Un año sin parar. Un año sin estar más de 4 o 5 semanas en Bruselas. Solo espero poder descansar, quedar con gente aquí en Creta, no salir del país hasta navidad y poder comer el desayuno mensual que me he perdido tantas veces. Ojalá.