Llevo unos meses, aunque puede que sea desde hace más de un año, en el que mi ansiedad está por las nubes. Me cuesta dormir, me cuesta relajarme, me cuesta encontrar anclas sensoriales y a menudo tengo brotes que fácilmente se pueden calificar de ataques de ansiedad. Comenzaron ocurriendo en el trabajo, de camino a tenis o tomando una cerveza, sin una razón aparente clara. Cada vez que ocurren consigo controlarlos bastante bien, la mayoría de las veces al menos, aunque estoy dándole vueltas a qué demonios puede estar generándolos.

Llevo en terapia una buena temporada, unos largos años de hecho. Comencé en 2018 y, aunque antes de verano dejé de ir por iniciativa propia y porque le hice ghosting a mi terapeuta, siempre me he considerado cercano a la terapia y al trabajo que ello conlleva. En estos años he conseguido desarrollar diferentes herramientas para detectar, controlar, desescalar y analizar mi ansiedad. Mi objetivo cuando comencé terapia fue poder decir un día que podía vivir sabiendo que podía controlar mi ansiedad (bueno, en realidad fue acabar con ella totalmente pero por el camino entendimos que eso era imposible) así que yo diría que he ido cumpliendo ese objetivo por momentos, meses, temporadas e incluso años. Mi terapeuta y yo hemos ido y venido, por más tiempo o menos, tratando muchos aspectos de mi vida que no sabía que podían ser fuente de ansiedad y asuntos no resueltos: infancia, falta de autonomía, rupturas, cuestiones familiares, laborales y con amistades. Hemos hecho un trabajo increíble y como bien me decían antes de ir a terapia: “Al final tu terapeuta es una persona con la que me tomaría una cerveza pero sabes que no es lo más apropiado”. Así, se podría decir que hay trabajo invertido en mi, trabajo suficiente como para que no esté ahora mismo con este nivel de ansiedad que no consigo identificar claramente.

Como decía la hierbas de ‘Aquí no hay quien viva’, la vida son ciclos, hay épocas más ‘ppuuuufff’ y épocas más ‘uuuhuuuhhh’. Normalmente, cuando tengo una época ‘ppuuuufff’ pues intento sobretodo ver de donde vienen mis estresores, todo aquello que me provoca estrés o ansiedad y que obviamente hace que yo no esté ‘uuuhuuuh’. A veces tardo unos momentos en darme cuenta o a veces tardo semanas, pero hasta ahora era consciente tarde o temprano de lo que era. De unos meses a esta parte todo era incierto, como buscar las llaves en una habitación llena de humo. Pienso que doy con la razón pero no es realmente algo tan estresante como para tenerme en esta situación. Son muchas cosas muy pequeñas, difusas, perdidas, imposibles de encontrar y juntar.

El otro día, con la tragedia del accidente de tren, tuve otro pico de ansiedad mientras mis amigos y yo no parábamos de otear internet en las primeras horas tras la tragedia para empaparnos de toda la información y especulaciones disponibles. Así, y ya que habíamos bajado al barro, me empapé también de los rumores que aseguran que Trump está planeando un ataque a Irán con armas nucleares. Después, obviamente, estuve leyendo testimonios de ingenieros informáticos que están siendo despedidos para dar paso a procesos automatizados con IA pura. Por si fuera poco, en mi empresa ya están cancelando contratos con ingenieros freelance para hacer hueco en el presupuesto para Copilot.

Una y otra y otra y otra...

Además de, encima de todo esto, por si fuera poco, encima también, y a propósito de todo, bueno pues es que no se si has visto, buah es que encima en Estados Unidos, pues en Francia mira lo que, madre que barbaridad ha dicho este, ya tenemos a los nazis ahí, sobretodo porque encima en, no se si te acuerdas que venía...

Estamos en el final del tercer acto. Estamos en el comienzo del desenlace del fin. Se viene, ya está, solo hay que esperar, es seguro que llegará, solo hay que apagar la televisión y dejar que la manta del apocalipsis nos acomode y nos duerma para nunca más volvernos a levantarnos de la cama. Es especialmente frustrante sabiendo que durante años he estado preparándome para un futuro que, si lees las noticias, hablas con tus amigos, escuchas la radio, llamas a tu madre o pones de comer a tu gato te darás cuenta de que ya no existe. El futuro se ha cancelado, no ha durado más que 13.800 temporadas. Una lástima porque me gustaba la última en la que aparecían todas las personas que he conocido y voy a conocer siempre.

Este agobio, esta ansiedad y este estrés no son más que una respuesta comprensible al clima generalizado de estar aproximándonos al fin. Es cuestión de tiempo que ocurra, como aquellas escenas finales de “Don’t look up”. Puede que seamos una simulación, pero estoy seguro casi de que no porque los guionistas no serían tan cutres. Puede ser un mega volcán, o el colapso económico y social de occidente, puede que sea una IA super inteligente que cobre conciencia de sí misma... me gustaría anclar mis sospechas en esas teorías de ciencia ficción de bolsillo, pero sé que casi seguro serán una combinación de nazis negacionistas del cambio climático los que terminan de dar la puntilla a nuestro planeta. Vivimos en una simulación y tu madre vota a VOX y hace un caldo de pollo de puta madre y vota a VOX y a ver como le decimos que lo que dice Abascal es una barbaridad para ver si deja de votar a VOX. Se viene el final, y en esta película no hay títulos de crédito, no hay segundo asistente de edición de producción ni “en la realización de este film no ha sido maltratado ningún animal”. No hay nada, fundido a negro, y nosotros directos al frío vacío de la no existencia.

Casi cada día al despertar hay una noticia que nos confirma que vivimos en la peor linea temporal posible. Nadamos en una piscina de pesimismo puro y el cinismo es la norma general, ya nadie piensa que estemos en el mejor momento posible y, mucho menos, que vayamos a estar mejor en el futuro. Tocamos techo, ahora vamos a tocar fondo. Ahí, en ese ciclo interminable de pesimismo y mierda es donde nos toca vivir. Caímos en el pozo y ahora no sabemos salir. Mis amigos dan por sentado que todo se acaba. La esperanza, limitada. Los recursos para hacer frente mentalmente a esto, agotados. Así, no es de extrañar que miles de diferentes estresores estén haciendo mella en nosotros, en ti, en mi... que de la sensación de que hay que hacer todo ahora o nunca. Que haya más medicación para tratar la depresión que en cualquier momento de la historia, como si la anestesia sensorial fuera la única manera de hacer frente a un presente oscuro y desalentador que parece ser solo el prólogo de algo mucho peor.